养的花一盆接一盆的枯萎了……开始还会心疼，后来就淡漠了……
还是推了自己一把，做了些不知好坏的决定，与别人而言轻巧的事情，与自己却要费劲多少周折，劝慰自己的心远比想的要难。
我猜想，我应该可以慢慢向着自己羡慕的状态前进，不急躁，不抱怨，淡而处之所有的事情，我说我可以做到，就应该真的可以，这个不难。
一切都应该平铺直叙，顺势而来；泾渭分明……
我开始离自己另一端的梦想越来越远，确大概离这一段的愿望越来越近，如果如果，这两个是处在一条线的两端的话。
得与失……
就想着，不带着期望的往下走，总会得到写什么，得到的也就都是恩赐。
办公室突然从挤得满满当当开始变得空落，先是丁满的好朋友，再是不相熟的一群人，最后是浩云，然后现在5k躺在医院里身上插着粗管子……
突然忘记之前奈奈常说的大魔王降临在几月，我猜今年一定是四月。
依靠什么的这些词语尝试下还是觉得没什么用处，想要的东西就自己去，得不到的话就放弃，不甘心就窝在没人的地方哭。小时候得不到的撒娇的权利长大了也不会有。小的时候哭是没用的事情长大了也一样。
说起来冷漠，也是针对自己，我还是很喜欢大家很想和大家一起，所谓的不依靠只是为了不会无依无靠。
还是把自己搞得一团乱，感情，生活，工作……
最近总是回忆那些细节，模糊不清的，拥抱，眼神，默契……一点点的累加就感觉是有些什么存在，但是又不存在。
敏感是一个不好的状态，让我可以紧抓住一些细枝末节的东西，本该是随随便便的状态，在我眼中就放到无限大，加入了我自己的情感，偏离了你想要的轨迹。
说了无数次停，却无数次的停不了。
也许有一天真的是你，我也惶恐，我还能不能把这些温柔坦然接受。
“我今天感到很伤心和很孤单，因为大家全都不记得我的生日，没有跟我说生日快乐……”
“我今天感到很伤心和很孤单，因为大家都没有关注我贴在墙上的女生特权日心愿……”
“我今天感到很伤心和很孤单，因为我强烈的想要大家都一起前行的行动都没有得到回应，觉得自己很像一个跳梁小丑……”
“我今天感到很开心和温暖，因为一大早收到迪迪和5K送我的穿和服的酿阔……”
“我今天感到很开心和自信，因为文工说他觉得康太做的最成功的事情是把我招进了公司……”
“我今天感到很开心和温暖，因为木在灌了一大堆啤酒后眯着眼睛对我说‘来，抱一个’……”
“我今天感到开心和温暖，因为浩云说干嘛喝的那么孤单，于是两个酒瓶就碰在一起‘叮~’一声……”
“我今天感到开心和温暖，因为5K看我喝酒会抢我的酒瓶……”
“我今天感到很愧疚和自责，因为我又取笑康太和对他发脾气……”
……
今天听小万老师讲情绪管理课，她说每天列下心情卡片会让你更容易管理你的情绪……
于是我发现，虽然常常会对大家感到失望和孤独，但总的说来，我还是满满的装着大家的好，而那些失望，其实都是我自己的求不得，我不能因为大家给我的好没在我的愿望中就忽略掉~~
总的说来，我还是个幸运的幸福小人儿，谢谢天上的神仙让我遇到大家。
所以，明天我还会继续的去搞东搞西搞得大家不胜其烦，就算还是继续会像跳梁小丑……
So what~~~~~
万老师说，如果事情没有按照你的期望来，你要学着对自己说“so what”，又能怎么样呢，不是每个人都要按照我的行为准则做事情，这样，我会比较快乐一点……
一切都慢慢的进入到该有的轨道，这个是好事情。
伴随着低气压来的坏心情，也伴随着低气压走了大半。
前一段仿佛扯了太多的端点，就把生活扯成了一个大毛线球，解不开也无从下手，于是各种纠结。
好在，天上的神仙还是爱我，于是就有好多的好人被派来我身边拯救我，浩云，唯伟，宝哥，5k……
其实很容易，给我个good，或者一个微笑我就能从中汲取无限的力量在进行下去。
虽然还是在跟无数的开始和未完结打架，但总归是没有把这个线球揪扯的更大。
盗用5k常年不改的飞信签名——一个人可以走的很快，但，一群人可以走的很远。
我想要和大家走很远，尤其在我们有了共同的目的地的时候。
也要为我前一段不时另行爆发出的坏脾气跟大家道歉，尤其是康太，之前还在心疼总是被大家欺负的康太，慢慢的我也加入到欺负他的“大军”中去了。
人总是这样，可以肆无忌惮的欺负某个人，是因为知道这个不会有什么不良的后果。也许就是因为康太总是笑呵呵的不计较，才助长了我们嚣张的气焰。
或者是出于对他乐观的嫉妒，或者出于对其过于乐观的怒其不争。
还有一个月，爸爸妈妈就要来了，很谢谢老大和公司的各位，接大家的父母来旅游和体检，心里也觉得很愧疚，一直在接受大家的好，无以回报，妈妈也说要是来的人太多自己就不来了，给公司带了这么大的负担很不好意思，我也不知道该怎么回答……
但还是雀跃的，身边有这么多的好人，我想要爸爸妈妈也感受到。
说起来爸爸妈妈，心里就结个疙瘩，我自己飞一下子的千万里之外，留他们两个面对空荡荡的大屋子，虽说现在还是壮年，但总归会有老迈的一天，这个是女儿的不孝。
但即使我有能力接他们来我的身边，确是生生的将他们扯离故土，在陌生的城市，即使有更好的条件，但终归形如飘萍。
现在的我，还能时时的去考虑这些，但真当我身边多了一个人，也多了他背后的家庭，然后再多了一个小东西，占据我生命的大部分精力，我还能分出来多少心去给爸爸妈妈。
总说，当我们过的好，他们也会安心，但我总会想到两个落寞的身影在关注着我的好，心就像被梗住一样。
或许说起来，对于这个社会千千万万的人，这个是个大现状，无可奈何。但于我来说，这个就是我心里面怎么也没办法剔除的刺。
或许随着时间再往前推进，会有很多的人和事闯进我的生活，分割我的精力，但我也不愿就这样以此为借口的忘掉我的不孝不该，也许就这样让我一直揪着心，才算对我的救赎。
前一段的太过忙碌，忽略了很多的心情，慌乱的记下，为了现在的希望和愧疚……
喂，十分感谢，虽然错过很久，还是记得只字片语。
虽然，那年的生日礼物一直欠到现在还没有还。
我卡在我的底线，死命的不祈求不纠缠不道歉，有些话打死我也不肯告诉你。
但一切我都明白……
你离开是因为我不够爱。你不爱是因为我不够好。我得不到是因为现在我还不配。
所以，你不必纠结于愧疚。现在的一切，早在你出现前就埋下了伏笔，不是你造就了现在的我。你还没有那么大的本事。
但是，是我造就了我们的结果，该道歉的是我才对。
所以，哪怕是之言片语的维系，也请你帮我保留可不可以，算是分开后我第一次也是唯一一次的请求。这种维系，是对我的救赎。
还好有你们，漂洋过海的飞来大mua和祝福。
也只有你们……
说是不会伤心，但看着上面两句，还是会止不住的眼泪打转。
璟说，还是得自己犒劳自己，所以，要是一会去看下小区楼下的甜品店还没有关掉就去买个蛋糕。
还真是没出息，想着就哗哗流眼泪，只好假装滴滴眼液。
好像，没有什么想说的了，虽然连续的低气压需要发泄，但总归在办公室里哭哭啼啼的不成样子，草稿箱里存了无数的日志，繁杂到自己都不肯面对。
ok，2012，生日快乐~